Meteor Garden

回到国内已经两月有余了。

我在慢慢开始适应新的生活，七八年单身漂泊之后重新和父母住在一起，第一份隔行如隔山的工作，成都拥挤的交通和让我脸上的痘痘永不消停的气候，很有生命力的教会和筹建中的青年团契...

似乎一切都在走上正轨。我也开始慢慢告别曾经的一段回忆，迈上新的征程。除了偶尔接到的国际长途，和msn上间或蹦出的窗口。

 

以至于我都快忘记了一个特别的日子，一个世界的其他角落都会遗忘、却只属于枫国的日子。

三年前，我在海那边飘着红枫的城市，高高尖顶教堂的一个温水池子里，完成了人生一个最刻骨铭心的仪式。那一天的回忆，到今天依然是“满溢的幸福”。

三年后的这一天，因着身体不适在被窝里躺了整整半天，晚上载着久未见面的高中同学去城中那个隐匿在高楼中的教会，竟发现主日崇拜已经改到白天却未接到通知。回家的路上下着雨，黑乎乎淅沥沥的，遭遇了人生中第一场不大不小的车祸，报案，保险公司查勘，定损，修车，赔偿..

回到家已是凌晨两点多。一身瘫软在床上，却挣扎着想起来打开电脑。海那边的清晨，有好多兴奋而激动的脸庞正苏醒过来，等待她们人生中最幸福的一刻，多巴不得我也可以在这漫长旅程中那一个激情转折点为她们摇上一面旗，大声喊着“加油”，托网络捎去最后一刻的祝福...

可我终究还是躺下了，梦里，她们都渐渐远去了；那些欢声，笑语，被拉得渐远的镜头，模糊了...

 

我就这样掩着面过了那一天，安慰自己说，已经远离了，都无干了。隔着海岸的她们在欢呼在雀跃，我在海这头焦头烂额忙车祸的后事，继续奔跑于城市中，拿各样的资料，找各样的办事人员，说各样的调停的话。

邮箱里，陆陆续续发来的，是如花的笑颜，和震撼的文字。把我再一次，又拉回时空的隧道里。

终于，看到她们穿着白袍，站在那个我也曾经被人拥抱着哭泣、为人祷告备衣的小小房间里，那么暖暖的拥着彼此，那么不染铅尘单纯的笑着，等候她们生命中最神圣的一刻...

有泪，轻轻滑落。

 

 

 

我的姐妹们，我的心，一刻也不曾离开过。

 

感恩节。

有太多的感恩。

是为记。

主日讲道的时候，牧师说到这样一个弟兄。

和其他从来不在孩子面前哭的顶天立地的爸爸不一样，这个弟兄常常在孩子跟前说“爸爸今天又软弱了，你要为爸爸祷告啊。”

 

原来基督徒的父母，要敢于在孩子面前示弱。

不要在孩子面前逞能，建一座不倒塌的巴别塔，总有一天他会看到偶像的破碎；

常常让孩子看到你的软弱，看到他的父母虽然软弱、却在每次的软弱中都会来到神面前祷告，看到神每一次在我们同心合一的祷告中都有供应都会看顾，他就会形成一个属灵习惯，在他未来的日子里，遇到难处、软弱的时候，他会像他的父母一样跪下来祷告。

 

经上常常说，“不肯受安慰”。怎么会有不肯受安慰的人呢？我那么苦那么痛，多盼望有人安慰我啊...

原来不肯受安慰的人，是不肯认账的人，从不承认自己做不到。

在这个世界混的人，要的就是坚强就是勇力，最怕的就是承认软弱，承认软弱你就完了，没办法混了；

在基督里的人，最怕的却是不承认自己的软弱，不承认软弱你就完了。

你若是靠着自己刚强，就没有必要得安慰了。只有晓得我是软弱的，才受得起那个安慰。

那时候她来到我们当中已经有一段时间了.迟迟没有动静.

某天晚上为她祷告的时候,看到一幅图画.

一粒种子埋下去了.

黑暗的土里,那颗种子已经发出芽来,在泥缝间拼命的长着.牢牢的往下扎根,汲取着养分,一枝嫩芽往上拔节着.

可是地面上看起来依然平静.好多人围在土边窃窃私语,咿,这颗种子怎么老不发芽?是不是死掉了?

原来我们看不到暗地里的成长,只等到它破土而出的那一刻,我们为它欢呼雀跃.

那只小小的胚芽,就像在母腹中的胎儿,吵着想要出来看看这花花世界.可它需要慢慢的长,根往下扎的深了,冲破厚厚的土层,终有一天,它要让外面等候着它的人们为之惊叹!

那个夜晚祷告之后,我笑了.再没有焦急,有的只是为这枝深土里奋力成长的嫩芽感恩.愈发充满盼望和欢喜的等待.

 

又一个西半球的夜晚.接到了她的电话.

芽终于破土而出了.

好美.

嫩嫩的,充满朝气的,生生不息的,就这样,发芽了.

 

最艰难的时候,收到好姐妹的邮件.

"记得你写的那篇拼图吗？ 我们再坚持坚持，等待那副翻过来的图片。等的越久，你知道那个结果的，会让你更加震惊的。"

流泪了.

我记得那些在反面拼图的日日夜夜,没有图片,尽是灰色小方块,极其枯燥的重复动作,伤透脑筋.

我记得拼图翻面过来的惊喜.那种强烈到流泪、负上再大的代价也值得的惊喜。

 

等待。

破土而出的嫩芽。

和翻面过来的拼图。

      刘志雄的师母，刘王爱君姐妹的分享。字字句句生命的见证。

      基督徒的婚姻，不是童话故事的美好，也有摩擦也有痛，也有现实也有试探。《Sacred Marriage》说，世人有很多的理由想离婚：不爱了，没感情了，他不好，性格不和...等等，等等。但是对于基督徒，只需要一个不离婚的理由："the analogy of Christ and his church.“

 

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       我想我们从小都很喜欢看童话故事，所以在我们没有结婚以前，我们都有一个错误的观念，以为在结婚典礼的那一天，从此公主和王子就可开始快快乐乐的过日子。

　　我不晓得你们怎么样，我们的婚姻是从洞房花烛夜就开始吵了。为什么呢？因为在结婚典礼那天，酒席完了我们就先回家，结果我们的父母为着结婚典礼当天的酒席(他们结赈)，我公公和我爸爸在礼堂就吵起来。当我知道我公公和我爸爸争吵，我觉得很委屈，我爸爸把我养到大，交给这个男人，我居然让这个男人的爸爸跟我爸爸为酒席花费吵架！我绝对不能饶过这男人，对不对？

　　所以在洞房花烛夜那一天，就是我的噩梦的开始。那一夜，我是一夜哭到天亮，因为我想到我父母对我的养育之恩，我无以为报，却还找一个男人来气我爸爸，连他的爸爸也来气我的爸爸。相信在我们很多的经验里，结婚好象不再是童话故事里所讲的，公主和王子从此以后过着幸福美满的生活。

　　所以结婚是什么呢？置之死地而后生！我觉得神在婚姻中给我实在很大的祝福，让我今天觉得我是很幸福的女人。所以我最近常常帮助年轻的弟兄姊妹，很有热心要作媒，我觉得结婚真好，我看到这些人还不结婚，实在焦急，试着来作媒人。

　　可是为三十岁、四十岁的弟兄姊妹作媒是很难！最近很不容易有一对作成了，但是很多问题。这姊妹常常来电话，叫我想到，到底婚姻是一条什么的路？当我们结婚的时候，我们真的要知道、要认清楚，这真的是一条死路。你不死，不舍己，不对着自己小姐脾气死，不对着娘家气派死，没有办法作一个好妻子。你都作丈夫了还一天到晚我妈说什么、我爸说什么、我妹妹说什么、我姐说什么，你不对着那个死，你不离开父母，你不可能作一个好丈夫。

　　在神的国里，要生就必须要经过死。这是神告诉我们的，神绝对没有骗我们。连主耶稣基督也要受苦难，才学会顺服，祂必须在得到天上地上所有的权柄荣耀以前经过各各他十字架，才能达到。

　　我现在好象对婚姻有一点领悟了，这真是一条死路，要死才能生。想想自己的经历真的是如此。多少年我不肯死，一直恨这男人，从一个白雪公主穿著那洁白色的礼服和他一起走进礼堂，三年以后变成成象巫婆一样可怕。我说：主啊，到今天我才有一点了解，当我愿意顺服把自己死透的时候，你的生命在我里面，好让我能够有资格来学习作一个好妻子。

遇到我和爹爹晚上都没有饭局应酬或者爹不出差的时候（通常这样的情况一周能有三四天），我们就会赶在新闻联播的时段回到家里。

妈妈已经准备好了丰盛的晚餐（当然有我最喜欢的dada）。

三个人围坐着餐桌，温温暖暖的。

饭桌上我高谈阔论当天的工作见闻或者快女八卦，或者只是耍宝的边吃边叫唤：“幸福就是－－猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！”

爹妈都不怎么说话，只是间或微笑，很专注的吃着饭。直到我“激情演讲”告一段落，发现盘里的dada少了好几大坨，就会不满的尖叫：我的dada~~~!

 

那一刻，真觉得自己是最幸福的人。

能这样天天和爹妈在家里一起吃饭的幸福，我等了26年。

 

幸福时刻还有，

陪爹爹去医院看病，穿着高跟鞋满医院窜，脚掌磨起了泡是幸福；

晚饭后仨人悠闲的在小区里散步，我和妈左右挽着爹，引来路人狐疑的眼光是幸福；

教ST的妈妈独如何用甜言蜜语和性感睡衣赢得NF爹爹的心，逗得他们哈哈大笑是幸福，

快女时刻，身为云团的我和郁金香的爹妈为到自己喜欢的快乐女生吵到没差点打起来，也是幸福...

 

 

 

 

 

<Sacred Marriage>(By Gary Thomas)里提到这样一句，说是在我们结婚的时候，神给我们一份最大的礼物是一面镜子。就是你的配偶。

单身的时候觉得自己挺好的。追求简单的爱情，乐于服侍人，热心爱主。

可是谈恋爱的时间越长，就越发现自己的罪。在这段关系中，在神摆在我跟前的这面镜子前，象一块块不堪的污点，显现出来。

 

这个主日，刘同苏牧师专程从美国赶来，看望秋雨之福的弟兄姐妹。他说，在主里挂念你们了。

讲坛信息是《圣殿的砖瓦》。这些被拣选来建造圣殿的砖石，并非平平整整，而是棱棱角角的奇形怪状。所以就要磨。拿什么磨？

是主耶稣在十字架上被我们磨。在有形的生活中，是身边那些弟兄姐妹里面基督的生命在被我们磨。所以一个人的生命成长，一定有其他人忍耐着被你磨的代价。

泪就下来了。走到今天，有多少人因着基督的生命被我磨却毫无怨言的忍耐我，包容我，接纳我。

我的弟兄，常常被我的罪磨得痛不欲生，却说我是神造就他的工具。这不配的恩典哪。

 

谢谢你，我的弟兄。

 

NO.1　维也纳 - 奥地利

这是我收到过的最好的离别礼物。

 

 

某天众姐妹一起吃饭。

说到某个问题上，某姐妹与我意见相左，她旁边的姐妹和她意见一致。于是几乎是下意识的，她们靠在一起，并宣称：我们不和你一帮！

是第几次遇到这样的情况了？

惊惶无措中正在心痛的时候，坐旁边的妹妹靠过来，紧紧贴着我的手臂。没有任何言语，只是那轻轻一个依偎的动作，表明她和我站在一起。

那一瞬间，心里有泪滑落。

即使过了很久，想起那个场景，都还会感动到想哭。足以排进我人生中“被爱的场景”前十名。胜过贵重礼物，胜过甜言蜜语。

 

最近常常和朋友聊起“根”的问题。发现自己的很多果子，都是从“不被爱”的根里结出来。

害怕被孤立，害怕被遗弃，害怕不被爱，害怕被欺骗...

常常在与人交往中寻找自己“不被爱”的理由。

另外一个姐妹，却常常考虑“面子”问题。

自己吃完盘里的东西了，别人还没吃完，就会觉得没面子；很多在我看来匪夷所思的面子问题。

好象她整个的生命，就是在点滴小事中证明自己“很没有面子”。

原来她的根在乎“寻找自我价值”。

 

前些日子上《教会领袖学》，讲到医治神学：用神学解决心理问题。

提到五点：

1. I believe I'm finite. 承认有限，晓得人生中有些问题是没有办法解决的；这样我可以接受生命中的不完全，并且知道别人也是不完全的。

2. I believe I'm fallen. 承认堕落，于是晓得给别人的失败一些空间，并且知道自己是不配，才有感恩。

3.Yet I believe I'm of value. 承认价值，晓得我身上有名牌商标，乃是神照着他的形象造了我；我有昂贵的价格，乃是主耶稣用重价买赎的。

4. I believe in God. 相信神，相信他的能力，他的智慧，和他的爱。他全善的计划。

5.  I believe in Love. 相信爱。没有什么能使我们与神的爱隔绝，这爱，是在基督耶稣里的。就算全世界与我为敌，我也是被他所疼爱的。

 

信仰，可以成为你的一道强壮的免疫系统，预防伤害。

倘若免疫系统失控，不幸被入侵，神学亦可以有复健的功能。

1. I believe in Grace. 相信恩典。当意识到不是别人的罪，而是我的罪把耶稣钉在十字架上，我们开始经历恩典；人生中最痛苦的一件事莫过于背叛，可是靠着神给我的恩典，我可以去饶恕，晓得不堪如我，已经被神饶恕了。

2. I believe in victory. 相信得胜。我虽然常常失脚，但我知道神要在这个软弱的人身上得胜。

 

 

那么，你的根在哪里？

一月一次的提摩太团契。

Y姐妹带领唱诗敬拜的时候，我淌泪微笑。

放眼望去，两年前团契成立伊始聚会的时候，还是小小的一个圈；两年间一点点的扩大，到今天已经快撑到屏风。

来来往往的新朋友，每一个受洗新加入的弟兄姐妹，同工们的跌跌撞撞的成长...

Y姐妹的祷告里，提到的那一个个名字，在新朋友听来轻描淡写般略过，在我们的回忆里，是一个个真实鲜活的人；每一个故事的背后，都满了欢笑和泪水。

 

很多人不明白甚至鄙视我举着极业余的相机狗仔队般的跟踪拍照。

可是如果你像我一样，知道这可能是最后一次和他们在一起，

你也会巴不得用相机记录下他们每一个的笑。

那每一个瞬间，在未来都会成为极重极美的回忆；在你疲惫缺乏的时候，成为你的喜乐和盼望。